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婚姻中的“运转比例”

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
01生活,一点糖就够了
  
  前几天闺蜜过生日,7岁的小女儿要为她买花。两人去了小区附近的花店,女儿用自己的零花钱买了几枝玫瑰和一束小雏菊。回家后两人兴致勃勃地剪枝、插瓶,女儿的陪伴和体贴令闺蜜心里美美的。晚饭时闺蜜老公打电话说:“今天我有事,晚饭不能回去吃了,明天再给你补过生日。”闺蜜嘴上说好的,心里却想:好奇怪呀,我根本就没盼望你给我过生日好吗?
  
  到了第二天下午,闺蜜早早做好了晚饭,每个人喜欢吃的菜都好好地摆在餐桌上。闺蜜老公比平时晚回来半小时,回家后便说:“我下午本打算订一家西餐厅的,没想到一直到下班我办公室就没有断了人。”闺蜜笑笑,说:“收到,谢谢。”老公摸不着头脑。闺蜜解释说:“你这话就算送我的礼物了,话比礼重要。”她老公本来是个腼腆的人,听她这么说,不太好意思地挠挠头。事后他才告诉闺蜜,明知道她生日还没有为她操办,他真害怕她不高兴、赌气啥的,因为以前她就是个难缠的主儿,谁要是忽视了她,她一定会闹个没完。
  
  可是闺蜜跟我说,以前太年轻,觉得能嫁给所爱的又爱自己的人,这本身就是个很隆重的事,只有轰轰烈烈的承诺、表白、重视,才配得上那份不平凡。但是不知从什么时候起,这个印象开始改变了,生活趋于平淡,她觉得那些小安稳、小确幸、小欢喜更能让美好的心情持续发生作用。它们像糖,白开水喝久了,稍微加入一点,就有了不一样的滋味。
  
  这简直是莫大的智慧。想起白岩松说过这样一句话:人生5%的过程是快乐,5%是痛苦,90%是平淡。痛苦的人善于把90%的平淡变成痛苦,快乐的人善于把90%的平淡变成快乐。真是一语道破人如何才能获得幸福的“天机”。
  
  02不在90%的平淡里,自找苦吃
  
  常言道:“人生不如意事十之八九。”即便那些小小的幸福可以让美好的心情更持久,那些十之八九的不如意呢?会不会盖过或阻断那十之二三的快乐?那也许要看你善于把90%的平淡变成痛苦还是快乐。
  
  小晴嫁了一位“凤凰男”博士老公,起初几年倒还过得顺风顺水,后来随着博士老公的科研事业发展壮大,他们家的收入也是水涨船高,烦恼就来了。小晴老公有一个姐姐和一个妹妹都生活在农村,今天姐姐家的孩子要接受更好的教育,明天妹妹家又要盖房,后天公婆的身体又出毛病了,这些花费都是小晴老公在承担。小晴就特别不满意,吵得家里鸡犬不宁。后来她想了一个很极端的办法,在42岁高龄上又生了一个孩子,以为有这个孩子“补缺”,她老公就不再把家里的钱拿出去给姐妹和父母了。
  
  谁知老公的想法是孩子还小,稍微给孩子存点钱够用就好了,父母家的事他还是该怎么管就怎么管。另外由于小晴的年纪稍大,身体素质跟不上,带孩子就有些吃力,她心里经常充满着怨气,觉得是老公导致了她现在困难的生活。一旦有任何不快,她都会将原因归结到“老公不顾家”这件事情上来,继而大发脾气,甚至歇斯底里,弄得两个孩子也战战兢兢。
  
  其实外人都能够看明白,小晴老公拿去照顾父母和姐妹的那部分钱只是他收入的很少一部分,并不影响自己家庭的正常运转。但小晴在意的是,老公的底限不是自己的底限,换句话说,假如她可以改变老公的底限,她就满意了。但现实证明这是不可能的,因此小晴就无休止地陷入了“改变他人而不能”的挫败和愤怒中,致使自己的生活变成了燃爆现场。
  
  另外一个事例来自于兰兰,她是我表妹的一位朋友,偶尔向我咨询一些婚姻中的问题。前段时间她无意中在她老公的手机上看见有陌生女人发的微信,问“你什么时候可以过来”,她便认为他出轨了。我问她:“你有证据吗?”她说没有,自己就是看到了那条微信,质问他,他说那就是一个歌厅的客户经理,隔段时间就会发消息催促她的客户们过去消费、办卡什么的,这是很正常的。
  
  我又問:“你信吗?”她久久不说话。两个小时后她给我发了许多条语音,言语间全是愤怒。但她的愤怒不是针对老公,而是针对自己的妈妈。原来兰兰在看到那条微信之后非常震惊,慌乱之下首先想到的是给妈妈打电话。妈妈很生气地责问她:“他说什么你就信吗?男人哪有承认自己出轨的?这个事你得时刻不停地逼问他,他才会对你讲真话。”她本来觉得自己没有证据,老公的说法也很诚恳,之前他也没有发生过这样的恶劣行径。她想要不事情就这么算了,可是妈妈的话让她觉得自己很糟糕。我又问她:“你想干什么呢?”
  
  兰兰真是聪慧的女人,从那以后她再没给我发过微信。直到有天我逛街偶遇她,问起令她糟心的那件事,她说:“都过去了。”兰兰说,她不想离婚,老公也不想离婚,既然这样,追问他到底有没有出轨有什么意义呢?有证据就摆证据,没有证据就只能选择相信他。相信是真的信,而不是一边说相信一边疑神疑鬼。这是不给自己添堵,也不给生活添苦的唯一可行的办法,毕竟婚姻中不是只有出轨这一件事值得探究。
  
  兰兰的聪慧在于,她在面对出轨这种婚姻中比较大的事情时,并没有把它当成过不去的困难,她的做法(选择相信)是为她的目标(维护亲密关系)服务的,然后她的生活才没有因吵闹和愤怒而变得痛苦。
  
  03平凡岁月中,见生命质感
  
  婚姻不总是时刻充满了密集的快乐、激情和扑天盖地的幸福,也不必然总是处在痛苦、纠缠和悲伤中。正常的婚姻是5%的快乐、5%的痛苦加90%的平淡之组合,大部分的琐碎日常拼凑出的平淡中,点缀着一些小快乐和总会过去的小坎坷。按照这个良性比例运转的婚姻才能够美满和长久。
  
  生活中的大喜大悲都是极少数,且它们都与现实有关,比如个人取得了什么成就,实现了什么愿望,连带着看对方也亲切可爱起来;再比如身边人或自己患了什么重病,或面对重大分离,这的确会造成痛苦,但这些都是能够看得见、意识得到的,投入精力集中去解决,痛苦就不会无休止。
  
  反倒是大喜大悲中间的过渡地带,那些90%的平凡岁月,更容易让人在幻想中滋生痛苦。那些痛苦包括对美好生活的期待落空造成的失望,包括浸于痛苦才能感知到自我存在的沉迷,也包括认知错位导致的偏激和不公感。
  
  是的,大多数人的痛苦只是痛苦的情绪造成的,而不是现实造成的。假如我们拥有平和的心态,善于发现平凡的积极闪光面,那么生活也变得有滋味起来。同时,现世安稳的经验也告诉我们,坎坷不是常态,因此不必痴迷那些难耐和痛苦,它们终究会过去。
  
  我们都应该学会将眼光放得长远一点,想想正在遭受的这些痛苦,如果放在几年、几十年后还算不算得上痛苦;想想正在经历的这些小欢喜,如果不仔细体会和回味,待日积月累是不是就流失掉了许多幸福感。
  
  看淡痛苦、回味幸福,这是深谙婚姻的良性运转比例之后,自然诞生的看待事物的内在法则。有了这个法则的保驾护航,那些人生中大多数的平淡岁月将会变得熠熠生辉,我们也将因此成为快乐的人。
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