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母亲的世界

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
  刚刚我还跟儿子在一起的,怎么一转眼儿子却在我不经意间突然不见了呢?我左顾右盼、东张西望地在原地翘首寻找。四周八方目能触及之处都不见儿子踪影,我微微有点紧张,感觉不妙,神色莫名地凝重和慌乱起来。我开始一边张望一边不由自主地沿着道路大声喊:“聪聪,你在哪里?聪聪,你在哪里?我是你妈,你听到了吗?……”我的喊声一声高过一声,一声紧过一声。走了好久,走了好远,喊了好久,喊了好远。人走累了,嗓子也喊哑了,心都快跳到嗓子眼上了,却还是不见儿子的人影。这让我如临大敌不知如何是好?
  我真着急了,急的脑子一片空白,急的心神恍惚,急的不知该干什么?只是一个劲地对着广袤的辽阔大地悲怆地疯喊。我对着树林喊,对着大路喊,对着小径喊,对着空旷的田野喊,对着……所有的一切喊儿子的名字。喊的口干舌燥、精疲力竭、欲哭无泪。
  我一声接一声孤寂地在喊,树林、大路、小径、田野……回答我的依然是我自己的苍白无力的声音,像一只哀嚎鸟。当所有的努力都不见效时,我颓废、沮丧、懊悔、无助并存,内心绷的紧紧的琴弦似乎要超出它本身的力量,快崩溃了。我拖着沉重瘪倦而又备受煎熬的身躯,不放弃最后一丝希望在继续努力地来回寻找,痴痴地弱弱地拚劲全身之力地喊:“聪聪,你在哪里啊?你到底在哪里?妈找得你好苦啊,你听到没有啊?……”
  我非常失望非常痛苦非常揪心地走向刚开始和儿子在一起的地方,这地方好眼熟,又觉好陌生啊!我一个人因为没了儿子几乎快支撑不住,马上就要垮掉了。人真的太累太累了,真想憩息下来,可心和脑子再也不能憩息了。我无力地面对着苍芒的大地时而感到浑身发冷发颤,时而又感到全身发热发汗。我双目无神,不知所措,站在那儿空白一片。我弄丢了儿子,我绝望了,我怎么活呀?想着想着,泪涮涮地往外涌,像两条永不干枯的河流。
  “妈,我在这儿呢!”儿子在我非常绝望时很轻松地不知从哪儿冒出跳到我的跟前。
  看着找了许久的儿子突然出现在眼前,他好像什么事也没发生过一样,很自然很亲切很实在地站在我眼前。他是我好一阵子头晕目眩,看着儿子我嘴唇微微张合几下,眼里早已溢满泪水,刚想跟儿子说点什么,却听到“喂!喂!你醒醒。你看现在都快6点了,你不是说今天还要上班的吗?”
  我差点被他们父子俩弄得晕头转向。定定神,脑子才慢慢缓过劲来。才知刚才又在做梦了,是他爸把我从梦中拉回到现实中来的。
  醒来,我感觉更累,累得我几乎爬不起来,要不是他爸一边叫一边推摇我的背部提醒我要上班的,要不是上班这根催逼棒不时敲打着我的脑门,我恐怕真得起不了床了。我嗔怪地跟他爸说:“你早不叫醒我,晚不叫醒我,偏偏我要和儿子讲话时你叫醒了我。害我弄不清楚我在找他时,他到底在哪儿?在干什么?他知道不知道我爬山涉水、千辛万苦费劲地找他?我真想知道,都是你,把我叫醒的。”
  他爸委屈地说:“你应该谢谢我把你叫醒才对。否则,不知这梦你要做到什么时候。这可能跟10多年前儿子差点被生人抱走有关吧。我当时不在现场,没法感受你当时的心情。现在想来,你老做同一个梦,一定是心里留下了无法磨灭的阴影吧。”
  他爸讲得不错,自从儿子三四个月大时,差点被别人抱走后,我晚上老做找儿子的梦。我的心受到了很大的打击。我也从不跟人提起这件事。因为我很怕,想起来汗毛都会竖起来,背脊后面阴冷阴冷的,后怕不已。一直不敢去想,不敢碰触我内心深处最弱最致命的往事。
  一个孩子对于一个家庭来讲,意味着什么?在我看来,孩子就是我整个的世界。如果没有了儿子,我的世界注定会暗淡无光,我也注定生不如死。
  生个孩子不容易,养个孩子更不容易,要把孩子安安全全、健健康康、完完好好地养大真是太不容易了。我想告戒千千万万孩子的父母或长辈,带孩子时千万千万要注意身边冷不丁突然出现的陌生人。眼睛要长得像猫头鹰一样,鼻子要长得像警犬一样,耳朵要长得像兔子一样,手要长得像老虎钳一样,随时随地孩子都不脱离自己的视线。
  孩子的平安是我最大的安慰和幸福。孩子是我的世界,我的世界里只有儿子,他是我心中唯一的太阳。只有在他的照耀下,我才开心才快乐才温暖如春。
  
  胜利的可乐
                                                               
                                                       
                                               
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