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我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
  
  我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。
  
  然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。
  
  我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。
  
  我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。
  
  这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
  
  我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评论,记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
  
  但是我想我再也不会那样入戏了。
  
  我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
  
  你依然是那样的一个人,你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
  
  因为真正的放弃永远是悄无声息的。
  
  某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。
  
  而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
  
  我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
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